Мое чувство эмоционального истощения и страха меня не покидает с каждым днем. Я не могу нормально существовать. Я уже тыщу раз пробовала сказать себе, что все хорошо, что все пройдет. И на самом деле мое настроение вроде как улучшается, а вроде как и нет. И я даже не могу проследить за тем, как его контроллировать. Я всегда была очень спокойным человеком, и я даже не переживала о себе. Потом меня начали терзать разные параноидальные мысли и тревоги, я стала больше переживать об отношениях с одним человеком, о самом человеке в целом, я просто думала, что свихнулась на поче своих подозрений. Время шло. Я начала задавать одни и те же вопросы, из раза в раз, фактически каждый день. Конечно, это не могло не злить того человека. ведь он отвечал, уверял, что все хорошо. Однако, это оказалось правдой лишь частично.
С тем, что ко мне пришла новая информация и правда, я стала ощущать тревогу настолько сильную, что такую я могу припомнить лишь год назад. И то она была связана со страхом потери. А здесь... А здесь внезапность, открытие, которое... к которому я могла бы себя подготовить, не будь лжи в словах этого человека. В некотором роде я виню и себя, т.к. это, по сути, ничего не меняет вообще. Нигде и никак. И мне стыдно немного, ну а если честно, - сильно. И если раньше я могла контроллировать свои поганые мысли, то теперь они вышли из-под моего контролля, периодически улучшаясь, а потом заново ухудшаясь. И ведь я нутром чую, что мысли-то не мои, и я не я, и тот ком, что застрял в горле - не мой. Это все та самая паника, что живет во мне, которая нещадно пожирает меня изнутри. Это как одеяло, которое обволокло меня, из которого я не могу выбраться, хотя отчаянно бьюсь. Поплакать? Возможно, не в то же время нереально. Несколько причин есть на то, чтобы сдерживать слезы. Первая, это то что мне опять хочется обрести контроль над своей сущностью, которая бьется в этом бункере, в котором она заточена, которая хочет делать что-то, отвлечься, не думать. Вторая, это то, что я не могу плакать при родных, даже показывать своб тревогу крайне глупо. Они начнут допрашивать. А соврасть я не смогу, собственно как и рассказать правду. Поэтому, взять себя в руки будет лучшим решением в данной ситуации.
Больше всего меня пугает ощущение, что я не жива. Я не чувствую себя живой. Я чувствую будто я вне своего тела, вне своего существа, будто я ушла или погрязла в вязком болоте паранойи. Я очень хочу избавться от этого. Наверное, моим желанием в красной коробочке будет прошение об избавлении меня от этого наказания и просьба о жизни без паранойи. Это все, чего я хочу. Ощутить себя вновь живой

@темы: жизнь, навязчивые мысли, не связанное с историями, паранойя, тревога