Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не связанное с историями (список заголовков)
20:38 

Не связанное с историями, избавление от страха

Мое чувство эмоционального истощения и страха меня не покидает с каждым днем. Я не могу нормально существовать. Я уже тыщу раз пробовала сказать себе, что все хорошо, что все пройдет. И на самом деле мое настроение вроде как улучшается, а вроде как и нет. И я даже не могу проследить за тем, как его контроллировать. Я всегда была очень спокойным человеком, и я даже не переживала о себе. Потом меня начали терзать разные параноидальные мысли и тревоги, я стала больше переживать об отношениях с одним человеком, о самом человеке в целом, я просто думала, что свихнулась на поче своих подозрений. Время шло. Я начала задавать одни и те же вопросы, из раза в раз, фактически каждый день. Конечно, это не могло не злить того человека. ведь он отвечал, уверял, что все хорошо. Однако, это оказалось правдой лишь частично.
С тем, что ко мне пришла новая информация и правда, я стала ощущать тревогу настолько сильную, что такую я могу припомнить лишь год назад. И то она была связана со страхом потери. А здесь... А здесь внезапность, открытие, которое... к которому я могла бы себя подготовить, не будь лжи в словах этого человека. В некотором роде я виню и себя, т.к. это, по сути, ничего не меняет вообще. Нигде и никак. И мне стыдно немного, ну а если честно, - сильно. И если раньше я могла контроллировать свои поганые мысли, то теперь они вышли из-под моего контролля, периодически улучшаясь, а потом заново ухудшаясь. И ведь я нутром чую, что мысли-то не мои, и я не я, и тот ком, что застрял в горле - не мой. Это все та самая паника, что живет во мне, которая нещадно пожирает меня изнутри. Это как одеяло, которое обволокло меня, из которого я не могу выбраться, хотя отчаянно бьюсь. Поплакать? Возможно, не в то же время нереально. Несколько причин есть на то, чтобы сдерживать слезы. Первая, это то что мне опять хочется обрести контроль над своей сущностью, которая бьется в этом бункере, в котором она заточена, которая хочет делать что-то, отвлечься, не думать. Вторая, это то, что я не могу плакать при родных, даже показывать своб тревогу крайне глупо. Они начнут допрашивать. А соврасть я не смогу, собственно как и рассказать правду. Поэтому, взять себя в руки будет лучшим решением в данной ситуации.
Больше всего меня пугает ощущение, что я не жива. Я не чувствую себя живой. Я чувствую будто я вне своего тела, вне своего существа, будто я ушла или погрязла в вязком болоте паранойи. Я очень хочу избавться от этого. Наверное, моим желанием в красной коробочке будет прошение об избавлении меня от этого наказания и просьба о жизни без паранойи. Это все, чего я хочу. Ощутить себя вновь живой

@темы: жизнь, навязчивые мысли, не связанное с историями, паранойя, тревога

06:43 

Не связанное с историями, жизненное

Иногда тебе дают брокколи и говорят, что это тот самый шоколад, который ты обязан попробовать. И ты переспрашиваешь, много-много раз, не брокколи ли это? Но постоянно получаешь отрицательный ответ, - нет же, это тот самый шоколад! Верь мне! Но на самом деле ты нутром чуешь, что твой поставщик "шоколада" чего-то недоговаривает. Пройдя сквозь много однотипных вопросов об одном и том же, мой юный читатель, ты докопаешься до правды. Возможно, она не покажет тебе ничего радостного поначалу, и скорее всего это будет из-за ее внезапности, вот как с брокколи и шоколадом:"как же так... а ты говорил, что это шоколад!" И плакать тебе, возможно, захочется, и нервничать, хотя ты не знаешь почему. А ведь действительно, почему? Правда на то и правда. Ты можешь только смириться с ней, либо отказаться от нее, однако, в таком случае опция самообмана не самая лучшая из всех возможных. Самообман - худшее, что может случиться с тобой в жизни, дорогой мой человек, просто помни это. Правда, какой бы она ни была, всегда должна быть сказана. Если человек боится сказать правду о чем-то и это видно - заверь его, что все будет куда хуже, если он продолжит врать. Не смотря на повод лжи. Добивай его однотипными вопросами, ибо вопросы эти будут роиться у тебя в голове, по личному опыту говорю, пока ты не получишь тот ответ, который с опаской, или без нее, ты уже предполагал, таким образом будучи готовым к подобному. Правда, порой, приносит тебе какие-то новые поводы для размышления, освобождает тебя от тяжкого груза (хотя, надо быть честной, поначалу придется нелегко.) Правда, это та самая панацея от твоего параноидального чутья. Я думала, что моя паранойя - действительно некая тревога. Я думала, что действительно просто без повода тревожусь и что это чревато многими последствиями. В итоге, я начала понимать, что моя параноя не без основы. Если человек и правда слишком хорошо знает человека и замечает в его каждом сообщении/слове некое подобие лжи, - параноя появится.
Поэтому если ты хочешь скрыть что-то от родителей/родителя/опекуна/любого другого близкого, то здесь нужно быть предельно осторожным. Например, ты узнал какую-то шокирующую правду, и то шокировала она тебя, по сути, только потому что была искажена тем, что ты получал брокколи, а не шоколад, ну, это как пример. Твое состояние, видимо, может быть несколько тревожным, шокированным, но согласись, если ты будешь показывать свои эмоции, то близкие обеспокоятся. И все бы хорошо, если новость, которая повергла тебя в пучину размышлений, можно рассказать. Но что если это строжайший секрет? Что если этого нельзя никому знать? В таком случае, старайся больше улыбаться. Даже если тебе плохо - смейся, улыбайся. Как бы тошно не было (поверь, я уже много чего испытала под словом "тошно") лги. Если эту ложь во благо брать как пример с брокколи и шоколадом, то проще сказать так: поливай брокколи шоколадом. Т.е. скрывай правду как только можно, если тебе это нужно, выгляди расслаблено и непринужденно, найди занятие и отвлекись, в общем, делай хоть что-нибудь, если тебе нужно скрыть свое состояние.
Возможно, мои слова будут несколько бредовыми, но мой личный опыт говорит именно так. Не причиняй себе никакого вреда. Да, признаю, мне самой часто хотелось бы взять и драматично пройтись ножиком у самых опасных мест типа вен, артерий и прочих "биологических трубочек" и составляющих организма. Или же наглотаться таблеток. Болит голова, надо выпить таблетку. И ты берешь одну таблетку, а мысленно думаешь:"что бы было возьми я горстку?" И, да, бывали мысли по поводу того, что я хочу уснуть и не проснуться. И бывало такое, что я понимала, что испытаю счастье от побега из живого мира и стану счастливой. Но что это решит для меня, чем поможет, и что будет, если я буду жить дальше? Непосредственно сам интерес к своему будущему и его содержимому меня и заинтересовал. Мне всегда интересно наблюдать за переменами в жизни. Даже если они не самые лучшие, - интересно. Это как просмотр сериала с печальной концовкой первого сезона. Но, эй, впереди еще много сезонов! Даже если будет еще хуже, то все равно тебе интересно взглянуть! Возможно, я эмоциональный мазохист. Возможно, поэтому так и называется мой дневник. Но не в этом суть! Спешу вас заверить, даже из слов сказанных перед этими - не делайте выводов. Я не оптимист. Я колеблюсь между пессимизмом и реализмом, хотя иногда и реализм сплошной пессимизм. Но так же я не считаю, что нету того, через что нельзя было бы пройти. Суицид - это выбор каждого. У каждого есть выбор на него. Я же, наоборот, выбираю жизнь. Бороться со всеми ее невзгодами и быть готовой к новому дню, пусть даже и больнее, и длительнее суицида, но все же я хочу жить. Я хочу посмотреть, что станет с моей жизнью дальше и какой я буду, каков будет ход моего мышления, как я изменю себя внешне, кто уйдет из моей жизни, а кто в ней останется.
Как-то плавно тема о вранье перешла к теме о сложности жизни и суициде. Но эти три темы и правда часто взаимосвязаны, ведь все в нашем мире взаимосвязано. От вранья или скрываемой правды порой появляются проблемы, а иногда проблемы влекут за собой как камень под воду. Из этого всего я могу сказать лишь одно: добиваясь правды, будьте готовы ее услышать и не завершайте свою историю, ведь кому-то наверняка понравится ее слушать и, возможно, даже повествовать вместе с вами.

@темы: не связанное с историями, жизнь, Немного философии от Люции

Emotional masochist

главная