"Quiet is a tempting sea and beautiful, her dark and cold embrace."
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:32 

Не связанное с историями, жизнь

Есть такие люди, что счастливы тебя видеть каждый день.
Есть такие люди, с которыми ты не можешь говорить, а которым можешь только улыбаться при встрече взглядами.
Есть такие люди, с которыми ты можешь только обниматься просто бесконечно, тепло которых дает тебе заряд энергии, так, что тебе хочется отдавать им ее взамен.
Есть люди, которые с радостью сами обнимают тебя без лишних слов.
Есть люди, с которыми у тебя много личных шуточек.
Есть люди, что спасают тебя от нехватки вдохновения и вдохновляют собой.
Пожалуй, список можно продолжать бесконечно. И я рада очень и очень рада, что среди таких людей на одного человека стало больше, которого я люблю особой любовью. Это не значит, что я влюблена, но это значит, что я безумно рада иметь "платоническую влюбленность." Когда тебе не важны романтические отношения/ты уже состоишь в отношениях с другим человеком и не можешь, но при этом безумная близость и понимание присутствуют.
***
Сегодня на обеде меня немножечко ошарашил один случай. Ну, как ошарашил, удивил приятно это точно. Даже заставил задуматься.
Моя "платоническая любовь" ,как я ее стала называть, вдохновила меня на рисование. Мне захотелось подарить ей что-то от души. И я это сделала. На рисунке - мой персонаж, то бишь я, и та девушка. И уж так получилось, что люблю я рисовать своего персонажа с ножиком или то как он пытается зарезать кого-то, но только угрожает, т.е. все это с любовью эдакого психопата. Другая девушка что сидела с нами забыла взять вилку и я попросила ее захватить ножик (все пластиковое, спокойствие, граждане). Потом я стала, как обычно, всех пугать ножиком в руках: то ту мою "музу" схватила со спины и приставила к горлу ножик, то подругу начала пугать. Когда подруга испугалась я сказала:"ну нож же пластиковый (тем более что я бы никогда не причинила реальный вред даже если это возможно) чего бояться-то?" И потом добавила:"видишь, я могу себя начать "резать", а на деле я только царапаю себя!" И начала царапать себе руку, как тут та девушка которой я рисовала, ударила меня по руке, разозлилась, отняла нож, сказала "нет" и бросила его прямо посреди людной столовой, а потом погладила мою руку.
Вроде бы ничем не примечательный случай, но почему-то стало так тепло на душе, что кто-то обо мне беспокоится искренне, заботится искренне, а ведь раньше никто так не делал (из тех людей с которыми я не была в отношениях).
Таких людей стоит реально ценить.

04:10 

Не связанное с историями, жизнь

Вы меня извините, но когда мне в притензионном тоне что-то говорят, а потом, когда я спокойно отвечу, мне говорят, что это шутка и что я вообще уже разучилась понимать шутки, а только и делаю, что бубню и хожу без настроения и мне угодишь, то это… даже не знаю, что это вообще было? Мне кто-нибудь объяснит?

06:51 

Не связанное с историями, меланхолии пост

Почему я такой надоедливый человек
Почему мне никто не может нормально отвечать
Я не понимаю что не так
Я не хочу терять людей, но людям будет все равно, потеряй они меня
Я устала переживать без повода и с ним
И даже сейчас
Моя депрессия длится уже так давно
Скоро, чую, она поглотит меня и станет моим пожизненным состоянием. И я буду травить жизнь другим. И не смогу жить нормально. Не хочу. Помогите

08:52 

Не связанное с историями, немного перемен

Иногда мне кажется, что… Нет, не так. Я считаю, что наша комната - это в некотором роде отражение нашей души и разума. Если постоянно жить в захламленной и неуютной комнате, то, наверняка, у человека будет больше разного дерьма в жизни. Сегодня я еще раз в этом убедилась, когда сама собирала стол, периодически прогоняя всех любопытных прочь, и наводя порядок в комнате, а именно выбрасывая весь накопившийся за два года хлам. Знаете, я поняла, что у меня абсолютно нету паутины там, где я ее боялась увидеть. Я не трогала многие вещи, т.к. боялась, что там паук или паутина, а я жуткий арахнофоб. И каково же было мое удивление, когда паутины, моего страха, не оказалось там, где я думала! Этот случай не только показал мне отсутствие пауков в комнате, но еще и то, что даже в жизни то, чего я вечно боюсь, не есть там, эти пугающие явления просто плод моих мыслей, моего воображения и на самом деле мне нечего опасаться или бояться. И об этом мне стоит подумать, ибо донимать людей одними и теми же вопросами и подозрениями как-то не комильфо.

20:38 

Не связанное с историями, избавление от страха

Мое чувство эмоционального истощения и страха меня не покидает с каждым днем. Я не могу нормально существовать. Я уже тыщу раз пробовала сказать себе, что все хорошо, что все пройдет. И на самом деле мое настроение вроде как улучшается, а вроде как и нет. И я даже не могу проследить за тем, как его контроллировать. Я всегда была очень спокойным человеком, и я даже не переживала о себе. Потом меня начали терзать разные параноидальные мысли и тревоги, я стала больше переживать об отношениях с одним человеком, о самом человеке в целом, я просто думала, что свихнулась на поче своих подозрений. Время шло. Я начала задавать одни и те же вопросы, из раза в раз, фактически каждый день. Конечно, это не могло не злить того человека. ведь он отвечал, уверял, что все хорошо. Однако, это оказалось правдой лишь частично.
С тем, что ко мне пришла новая информация и правда, я стала ощущать тревогу настолько сильную, что такую я могу припомнить лишь год назад. И то она была связана со страхом потери. А здесь... А здесь внезапность, открытие, которое... к которому я могла бы себя подготовить, не будь лжи в словах этого человека. В некотором роде я виню и себя, т.к. это, по сути, ничего не меняет вообще. Нигде и никак. И мне стыдно немного, ну а если честно, - сильно. И если раньше я могла контроллировать свои поганые мысли, то теперь они вышли из-под моего контролля, периодически улучшаясь, а потом заново ухудшаясь. И ведь я нутром чую, что мысли-то не мои, и я не я, и тот ком, что застрял в горле - не мой. Это все та самая паника, что живет во мне, которая нещадно пожирает меня изнутри. Это как одеяло, которое обволокло меня, из которого я не могу выбраться, хотя отчаянно бьюсь. Поплакать? Возможно, не в то же время нереально. Несколько причин есть на то, чтобы сдерживать слезы. Первая, это то что мне опять хочется обрести контроль над своей сущностью, которая бьется в этом бункере, в котором она заточена, которая хочет делать что-то, отвлечься, не думать. Вторая, это то, что я не могу плакать при родных, даже показывать своб тревогу крайне глупо. Они начнут допрашивать. А соврасть я не смогу, собственно как и рассказать правду. Поэтому, взять себя в руки будет лучшим решением в данной ситуации.
Больше всего меня пугает ощущение, что я не жива. Я не чувствую себя живой. Я чувствую будто я вне своего тела, вне своего существа, будто я ушла или погрязла в вязком болоте паранойи. Я очень хочу избавться от этого. Наверное, моим желанием в красной коробочке будет прошение об избавлении меня от этого наказания и просьба о жизни без паранойи. Это все, чего я хочу. Ощутить себя вновь живой

@темы: жизнь, навязчивые мысли, не связанное с историями, паранойя, тревога

06:43 

Не связанное с историями, жизненное

Иногда тебе дают брокколи и говорят, что это тот самый шоколад, который ты обязан попробовать. И ты переспрашиваешь, много-много раз, не брокколи ли это? Но постоянно получаешь отрицательный ответ, - нет же, это тот самый шоколад! Верь мне! Но на самом деле ты нутром чуешь, что твой поставщик "шоколада" чего-то недоговаривает. Пройдя сквозь много однотипных вопросов об одном и том же, мой юный читатель, ты докопаешься до правды. Возможно, она не покажет тебе ничего радостного поначалу, и скорее всего это будет из-за ее внезапности, вот как с брокколи и шоколадом:"как же так... а ты говорил, что это шоколад!" И плакать тебе, возможно, захочется, и нервничать, хотя ты не знаешь почему. А ведь действительно, почему? Правда на то и правда. Ты можешь только смириться с ней, либо отказаться от нее, однако, в таком случае опция самообмана не самая лучшая из всех возможных. Самообман - худшее, что может случиться с тобой в жизни, дорогой мой человек, просто помни это. Правда, какой бы она ни была, всегда должна быть сказана. Если человек боится сказать правду о чем-то и это видно - заверь его, что все будет куда хуже, если он продолжит врать. Не смотря на повод лжи. Добивай его однотипными вопросами, ибо вопросы эти будут роиться у тебя в голове, по личному опыту говорю, пока ты не получишь тот ответ, который с опаской, или без нее, ты уже предполагал, таким образом будучи готовым к подобному. Правда, порой, приносит тебе какие-то новые поводы для размышления, освобождает тебя от тяжкого груза (хотя, надо быть честной, поначалу придется нелегко.) Правда, это та самая панацея от твоего параноидального чутья. Я думала, что моя паранойя - действительно некая тревога. Я думала, что действительно просто без повода тревожусь и что это чревато многими последствиями. В итоге, я начала понимать, что моя параноя не без основы. Если человек и правда слишком хорошо знает человека и замечает в его каждом сообщении/слове некое подобие лжи, - параноя появится.
Поэтому если ты хочешь скрыть что-то от родителей/родителя/опекуна/любого другого близкого, то здесь нужно быть предельно осторожным. Например, ты узнал какую-то шокирующую правду, и то шокировала она тебя, по сути, только потому что была искажена тем, что ты получал брокколи, а не шоколад, ну, это как пример. Твое состояние, видимо, может быть несколько тревожным, шокированным, но согласись, если ты будешь показывать свои эмоции, то близкие обеспокоятся. И все бы хорошо, если новость, которая повергла тебя в пучину размышлений, можно рассказать. Но что если это строжайший секрет? Что если этого нельзя никому знать? В таком случае, старайся больше улыбаться. Даже если тебе плохо - смейся, улыбайся. Как бы тошно не было (поверь, я уже много чего испытала под словом "тошно") лги. Если эту ложь во благо брать как пример с брокколи и шоколадом, то проще сказать так: поливай брокколи шоколадом. Т.е. скрывай правду как только можно, если тебе это нужно, выгляди расслаблено и непринужденно, найди занятие и отвлекись, в общем, делай хоть что-нибудь, если тебе нужно скрыть свое состояние.
Возможно, мои слова будут несколько бредовыми, но мой личный опыт говорит именно так. Не причиняй себе никакого вреда. Да, признаю, мне самой часто хотелось бы взять и драматично пройтись ножиком у самых опасных мест типа вен, артерий и прочих "биологических трубочек" и составляющих организма. Или же наглотаться таблеток. Болит голова, надо выпить таблетку. И ты берешь одну таблетку, а мысленно думаешь:"что бы было возьми я горстку?" И, да, бывали мысли по поводу того, что я хочу уснуть и не проснуться. И бывало такое, что я понимала, что испытаю счастье от побега из живого мира и стану счастливой. Но что это решит для меня, чем поможет, и что будет, если я буду жить дальше? Непосредственно сам интерес к своему будущему и его содержимому меня и заинтересовал. Мне всегда интересно наблюдать за переменами в жизни. Даже если они не самые лучшие, - интересно. Это как просмотр сериала с печальной концовкой первого сезона. Но, эй, впереди еще много сезонов! Даже если будет еще хуже, то все равно тебе интересно взглянуть! Возможно, я эмоциональный мазохист. Возможно, поэтому так и называется мой дневник. Но не в этом суть! Спешу вас заверить, даже из слов сказанных перед этими - не делайте выводов. Я не оптимист. Я колеблюсь между пессимизмом и реализмом, хотя иногда и реализм сплошной пессимизм. Но так же я не считаю, что нету того, через что нельзя было бы пройти. Суицид - это выбор каждого. У каждого есть выбор на него. Я же, наоборот, выбираю жизнь. Бороться со всеми ее невзгодами и быть готовой к новому дню, пусть даже и больнее, и длительнее суицида, но все же я хочу жить. Я хочу посмотреть, что станет с моей жизнью дальше и какой я буду, каков будет ход моего мышления, как я изменю себя внешне, кто уйдет из моей жизни, а кто в ней останется.
Как-то плавно тема о вранье перешла к теме о сложности жизни и суициде. Но эти три темы и правда часто взаимосвязаны, ведь все в нашем мире взаимосвязано. От вранья или скрываемой правды порой появляются проблемы, а иногда проблемы влекут за собой как камень под воду. Из этого всего я могу сказать лишь одно: добиваясь правды, будьте готовы ее услышать и не завершайте свою историю, ведь кому-то наверняка понравится ее слушать и, возможно, даже повествовать вместе с вами.

@темы: не связанное с историями, жизнь, Немного философии от Люции

01:03 

Пролог.

Я уже довольно давно наблюдаю за людьми. Не то, чтобы мне это всегда нравилось или я следила за ними. Нет. Мой образ жизни в одиночестве не оставляет мне выбора. Это не означает, что у меня никогошеньки нету, это попросту значит, что я вижу себя одиноким созданием среди всех людей, которые имеют хоть какое-то отношение ко мне и занимают определенное место в моей жизни. Возможно, это потому, что у всех нас есть разные карты. Каждый человек наверняка имеет какую-то проблему в жизни, которая мешает ему получать удовольствие от общения с окружающими или просто заставляет страдать в силу своего могущества над индивидом. Карты - особые прямоугольники из плотной бумаги, которые выдаются каждому из нас при рождении или в процессе жизни, что символизирует черту характера, жизненное обстоятельство или событие и даже эмоцию, что может заставить задуматься о суициде. Зачем же нам даны карты, спросите вы? Все очень просто, - проверка на прочность. И тут уж как получится: либо ты учишься жить с этой картой, либо карта тянет тебя за собой как камень под воду. Даже если ты выжил - на этом проблемы не заканчиваются. От того что ты выберешь жить задача отнюдь не станет проще. Правила просты, но и сложны одновременно: ты жив, а значит ты обязан хранить карту во что бы то не стало. В нашем мире есть опасности куда страшнее самой жизни. Это шанс ее потерять. Собственная неосторожность и сила других могут разрушить все в один прекрасный миг.
Однако, если надежды на безопасное существование нет (а его и не будет) это отнюдь не значит, что мы не хотим жить, что мы не хотим вдыхать, пусть и давным давно загрязненный, но такой ценный, воздух. Это не означает, что мы все подсознательно самоуцбийцы по своей воле. Мы никогда на это не подписывались.
Меня зовут Люция Риисе и я в трех месяцах от своего совершеннолетия. Свою историю я решила писать внезапно. Я никогда не была поклонником дневников, мемуаров или просто маленьких записей в секретной тетрадке, которую я бы прятала под своей подушкой, в надежде, что никто не найдет и не докопается до моих секретов. Это было не в моем стиле. Я всегда считала это некой глупостью, записывать свои мысли как девочки обычно делали в фильмах (хотя для меня до сих пор остается загадкой, почему именно девочки и почему я никогда не видела мальчиков, которые бы так делали, ведь им тоже приходится тяжело.) Чуть позже, ко мне пришло осозание того, что твои собственные мысли, которые достойны уважения и понимания, не должны теряться в бездне памяти в твоей голове. Напротив, с возрастом они могут помочь тебе в понимании себя, кто ты есть, чем ты дышишь, как тебе лучше сделать тот или иной поступок и стоит ли вообще решаться на это. У нас в жизни бывает очень много ложных мнений и это очень четко проявляется со временем. Иногда вещи становятся настолько ясными и очевидными, что просто ранят тебя тысячей игл, пронзающих сердце. И, да, я не любитель таких метафор, но здесь она весьма уместна. Именно мои жизненные разочарования и заблуждения привели к тому, чтобы дать жизнь своей истории.
Все мои слова, как и сама моя история, могут показаться словами слабого, беспомощного нытика, который только и делает, что забивается в угол и ноет. Я прошу простого понимания. Если вы отказываетесь понимать мой рассказ - я не в праве вас судить, ровно как и вы не в праве судить меня. Я не ищу популярности, я не ищу одобрения или порицания, - я просто повествую, возможно, кому-то помогут мои слова, возможно я сама смогу помочь кому-то написав это. Все это делается лишь из душевных побуждений.
Когда я поняла, что карты - это и есть то самое зло во всем живом, та самая заноза, что не дает спокойно идти, ко мне пришла идея. Идея собрать всех желающих вместе, дабы вместе помогать друг другу в борьбе против суицидальных мыслей. Мы не собрались вместе, чтобы искать способы умереть, - мы собрались вместе, чтобы найти способы жить. Моя идея заинтересовала многих. Старый подвал заброшенного дома, что находится вдалеке от опасностей реалий и посторонних глаз послужил нам нашим местом собраний, нашим домом. Это был наш маленький мир, в котором мы собирались вместе чтобы набраться сил для каждого следующего дня. Однако, как я сказала, нашей целью было не только лишь выжить, но и защищаться. Как и у всякой повести, у нашей тоже были негативные персонажи и главный злодей. Все не так банально как обычно бывает в сказках или новеллах, но все равно мы не стали исключением,
Я, Люция Риисе, пишу не только свою историю. Я пишу нашу историю, нашу повесть, наш рассказ, наше стремление жить и выживать.

@темы: Рассказы Люции

Emotional masochist

главная